El Regreso de los Escritores Inútiles Fantasiosos

¿A dónde se fue el dinerito?

2011-07-20T08:47:00.000-07:00

Desde hace tiempo sigo a un grupo independiente dedicado a realizar protestas pacíficas atravéz de hackear sitios de internet y exponer información confidencial, muy parecido a wikileaks. Ayer estaba leyendo una nota que publicarón en el facebook (http://www.facebook.com/OpTequila) sobre un incidente que ocurrió en el D.F., en el cuál por una charrada mexicana se les cayó un tramo de pista del 2o piso del periferico que estan construyendo hacia la salida a Querétaro (http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=593191).

Obvio que dicho insidente provoco un congestionamiento de 20 KM de longitud, pa' que se den una idea mis amigos Regios, eso son un chingo de cartones de cerveza acomodados en línea, o como 40,000 camistetas piratas de rayados y/o tígueres acomodadas en linea, "a la vergaaa compadritooo, es un chingoooo". No tardaron las autoridades estrellas en hacer aparición, y el jefe Marcelo Ebrado se dió su despeinada en helicóptero y toda la cosa. Total, llegarón a la conclusión de que la constructora se paso de rosca y fue un error humano...wow, esta banda es bien lista...y que por ende los van a multar con 10 millones de pesos pa' que se les quite lo zopendejos.

Muy bien muchachitos, muy bien, que bueno que los multen pero ¿y eso de qué va a la ciudadania?¿qué putas gana? Dijeras, "bueno, ya de allí que se sirvan pa' diciembre y que no se den bonos extras los cabrones", seguro que se chingan los "10m" más el bono navideño. Qué hay de toda la gente que llegó tarde al jale, perdió citas de trabajo y a saber que tanta tragicomedia mexicana habrá sucedido. Seguro les van a mandar un cheque a sus casas como compensación. Ah, no disculpe, ya se que van a usar ese billulo para puras cosas buenas en la ciudad de la esperanza. Pff, yo no soy chilaquil pero igual pasa eso en Monterrey y cómo en dónde podemos darnos cuenta de que esas "multas" realmente se cobran, y si se cobran, ¿a dónde se fue el dinerito? La historia en Monterrey ya no la sabemos muy bien, pues resulta que la constructora seguro es de un Sada o de los Maiz o algún mix de ellos, jajaja y pues pariente compadre primo hermano de la siriventa de la vecina de la colonia de a lado del Gober y pues se arreglan 50/50. Ellos se lavan las manos diciéndote -Solicite la información al IFAI en la ventanilla 4, Anda la osa, y que tal si desde el principio eres transparente para no tener que solicitarle nada.

Chiste político del Chis Chas : Resulta que entró a tomar la silla el nuevo alcalde de Tunalguilla, Nuevo León y pues al ver que no había ni un triste centavo en las arcas municipales se comunica con Mon, el antiguo alcalde...

-Oye Mon, ya ni la chingas, na' mas dejaste $5.00 pesos en la tesoreria...
-Ah cuñaooo, guardamelos que no los ví, ahorita voy por ellos.

¿Puedes resignarte a que la Tierra sea destruida por gente ignorante?

2011-01-10T21:15:00.000-08:00

Leyendo un libro di con esta pregunta y su respuesta, una pregunta que muchos nos hacemos a diario con las situaciones que aquejan a nuestra ciudad en este plano existencial.

¿Puedes resignarte a que la Tierra sea destruida por gente ignorante?

Ramtha ha dicho que, “Cualquier cosa que sientas profundamente, tienes todavía que adueñarte de ella.” Tan sólo esta declaración te da una revelación increíble de la mente de un ser expandido.

Enojarse, sólo reforzará el concepto de que las cosas están fuera de tu control y de que las personas no tienen el poder para efectuar un cambio. Si nos comprometemos con pasión con lo que amamos, la mente y la energía que hacen la diferencia serán obvias. Si supieras que eres eterno que tu trabajo es adueñarte de las emociones generalmente expresadas en situaciones que todavía te molestan, y que realmente existes para crear experiencias nuevas, podrías ver la sabiduría de ser un Observador, en lugar de comprometerte con una reacción emocional. Este estado de ser es más poderoso y proactivo que todas las emociones que podrían generarse para acompañar una causa.

Extraído del libro “Estas Cosas Hareís…y Mayores” La Física del Cambio – Greg Simmons

Es por ello que tengo rato de dejar de seguir cuentas de que solo están enfocadas en informar desastres, balaceras y demás. No debemos dedicar nuestra conciencia y energía a lo negativo pues solo lo estamos reforzando, CREANDO. Los invito a vivir sin miedo a decir BASTA, enfocar nuestra conciencia y energía para crear la materia necesaria que nos permita cambiar de plano a uno dónde los hechos que nos molestan ya no existan más. Si, las oraciones grupales funcionan, pero no se trata de orar y esperar a que un ser divino nos salve. El juego es muy diferente, se trata de conquistar nuestros miedos, utilizar nuestra conciencia y energía para hacer de nuestro País el lugar de nuestros sueños, de nuestros decretos y manifestaciones.

¿Barres tu banqueta?¿Amas a tu familia?

2010-03-21T13:56:00.000-07:00

La justicia requiere que todo mundo tenga suficiente para comer. Pero también requiere que todo mundo deba contribuir a la producción de alimentos. - Elias Canetti.

Nuevo León se ha convertido en un conato de Sarajevo, dónde salir a la calle bajo una lluvia de balas y explosiones es lo cotidiano. Cuando cursé la secundaria se dio el conflicto de Kuwait y temí por la seguridad de México al tener de vecino al promotor de dicha guerra del Golfo Pérsico; pensé que viviríamos momentos espeluznantes, que tendríamos nuestra noche trágica al estilo Londres. Nada pasó.

Que equivocado estaba al pensar que nada había pasado, cuando en realidad tenía ya décadas pasando por debajo de nuestras narices y enfrente de nuestros ojos, pero al ser un adolecente ni atención prestaba y solo de vez en cuando oía en la mesa que mi abuelo hablaba de un tal Caro Quintero. Ya en preparatoria aprendí superficialmente sobre las guerrillas de los 60’s y 70’s, la ignominia de garantías individuales que vivían los estudiantes. Nada que una buena Olimpiada y un Mundial de Fútbol no callaran.

40 años han pasado, como sociedad hemos perdido o se nos ha quitado a a base de secuestros y desaparecidos, la habilidad de protestar, exigir al gobierno que elegimos. Nos organizamos para que transmitan por señal abierta los partidos de futbol, pero no nos ponemos de acuerdo para educar a los adultos en que el futuro de México no son los jóvenes o niños, sino los padres y mayores que los educamos e influimos en ellos. Hemos delegado esa tarea a los medios de comunicación e instituciones educativas, porque nada más cómodo que pasar la estafeta del futuro de México a la juventud.

Ya tenemos varios años pagando la factura de nuestros errores y de los fracasos de nuestros padres y madres. ¿Qué vamos a hacer? ¿Queremos seguir pagando el importe de un producto que no deseamos? ¿Seguiremos esperando un Mesías?

El factor de cambio que se requiere es en realidad muy poco. Si entramos en conciencia que llevamos años encubando un manojo de maleantes y entendemos que será un proceso lento y doloroso el quitarnos de encima las mañas adquiridas, podremos comenzar dicho cambio. Una persona es lo que se necesita, y esa persona es cada uno de nosotros haciendo lo que se tiene que hacer, barrer nuestra banqueta.

¿Cuántos de nosotros hemos dejado de limpiar nuestra banqueta, cuántos hemos delegado esa función a la naturaleza misma, al intendente del edificio, a mozo o la chica de la limpieza? Pues así como hemos dejado de hacer algo tan mínimo y significativo, hemos dejado que otros hagan nuestra chamba. Esta pequeña metáfora hay que aplicarla a todas las acciones diarias que realizamos, desde literalmente barrer la banqueta de nuestra vivienda, hasta actuar de tal forma que ayudemos a mejorar nuestro entorno social.

¿Cuántas acciones realizas al día que atentan contra nuestro entorno social? La corrupción, el consumismo, la contaminación, el consumo de drogas legales e ilegales, la compra de material “pirata”, apuestas en casinos legales y clandestinos, la pasividad con la que aceptamos cualquier porquería televisiva o noticiosa. Todo ello nutre de manera directa o indirecta la decadencia social y de allí se alimentan los jóvenes y niños, de ver que aceptamos dichas prácticas. ¿Cómo porqué nos vamos a quejar de algo que nosotros provocamos?

No hay un manual para gobernar un pueblo, no hay un instructivo para deshacer olas de violencia y terrorismo, por más que se diga que siguen un método. Lo que si existe es la capacidad de la sociedad de responde de tal manera que modifiquemos conductas. No hablo de un mundo utópico pues ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre, más nada nos cuesta dejar a un lado el acudir a casinos que además de empobrecernos y crear un vicio, alimenta a la corrupción en el gobierno, genera fondos para las cédulas del crimen y lo peor, destruyen familias. Cosas tan simples como procurar realizar una o dos comidas con la familia, ya sea a medio día o la cena, hacer un máximo esfuerzo por convivir, por enterarse de qué es lo que pasa con nuestros padres e hijos, cuales son las actividades y amistades, cuáles son sus preocupaciones y ocupaciones. Ser Padres y Madres significa encabezar la familia, y es difícil encabezar algo que no se conoce y para los hijos es imposible seguir si no hay líderes. Les puedes comprar videojuegos, celulares costosos y ropa de marca, pero los valores se transmiten no se entregan en empaques plásticos.

Tomen en cuenta que cada delincuente cuando menos es hijo de alguien, ¿dónde estuvo la familia en su formación? Sí, el Gobierno es mayormente responsable al no ser capaz de generar las oportunidades sociales y económicas para evitar que las personas busquen el éxito de manera negativa, mas ¿quién es el gobierno? Volvemos a: son hijos, padres, hermanos, primos, parientes de alguien más. EL NÚCLEO FAMILIAR es la respuesta para barrer nuestras banquetas. Cuanto más unidos estemos como familia, sin importar el tamaño de la misma, cuanto más contacto e interés tengamos por nuestro entorno familiar seremos consientes de cuidar nuestro entorno social, pues él mismo afecta a nuestros seres queridos.

No hay que tener un doctorado en sociología o economía para pensar un poco y saber de dónde venimos, para recordar que hace miles de años éramos unos monos peludos que vivíamos en cuevas en un núcleo familiar y que el líder cuidaba a su manada, tal como lo hacen los animales. Ser líder de familia no es dominar al resto e imponer ideas, creencias y costumbres, ser líder es proteger el bienestar común, hacer prevalecer el respeto y premisas universales como la causa y efecto, donde toda conducta negativa tiene una consecuencia.

¿Realmente hemos evolucionado tanto que se nos ha olvidado el para qué evolucionamos? Seguimos creyendo que poseer un pedazo de tierra, pelear con la tribu vecina y tener el garrote con clavo más puntiagudo es lo más importante.

Ya no vivimos en el País de No Pasa Nada, no somos adolescentes que no nos damos cuenta, de nuevo están matando a nuestros estudiantes, de nuevo tratan de engañarnos con espejitos y Estadios de Fútbol.

Amigos, tomen esto como una invitación a ser consientes, qué hacemos en la calle de parranda hasta las 4a.m., que hacemos oyendo a Alcaldes pedantes y Gobernadores chupa dedos, qué hacemos apostando en casinos, exponiendo nuestras vidas en la línea de fuego.

Realmente queremos un “toque de queda”, para qué obligar a las autoridades, tomemos la iniciativa, realmente hay algo importante que hacer fuera de casa después de las 10p.m., verdaderamente la copita de vino, las palomitas del cine y el chiste viejo del compadre borracho vale la pena para arriesgar la vida. Es imperante que nuestros hijos tengan videojuegos, teléfonos celulares de última generación y automóviles de un cuarto de millón de pesos que más que darles un estatus social los pone en la mira de la delincuencia.

Necesitamos ver los personajes dantescos de la televisión como “mayito”, “tiempo mágico”, “chavana” o “maciel”, sienten que hay algún aporte cultural que enriquezca nuestra existencia. Urge salir de vacaciones a la hermosa ciudad de Laredo, McAllen o posar para las cámaras de El Norte en la Isla del Padre y darle una galería fotográfica a los secuestradores.

No se trata de volvernos paranoicos, se trata de usar el sentido común. Es tonto pensar en preguntas como ¿qué tanto hemos ayudado a que todo esto suceda? cuando la respuesta es tan clara -hemos puesto todo de nuestra parte para que así sea- Reflexionar, aceptar los errores y comenzar el factor de cambio. Poner en una lista todo lo que no nos gusta, y qué podemos hacer para cambiarlo. No se vayan tan lejos con cuestiones macro económicas, comiencen por situaciones inmediatas, y soluciones factibles sin pretensiones, las A.C. y ORGs son simples vehículos y mamparas políticas. No necesitas un acta constitutiva para barrer tu banqueta.

Me he pasado la mejor parte de mi vida desenmascarando al hombre tal como aparece en las civilizaciones históricas. He analizado y desmenuzado el poder tan implacablemente como mi madre los pleitos de su familia. Hay pocas cosas malas que no tuviera que decir del ser humano y de la humanidad. Y, sin embargo, el orgullo que siento por ellos sigue siendo tan grande que sólo odio verdaderamente una cosa: su enemigo, la muerte. – Elias Canetti.

dadaGLASS en el Museo del Vidrio

2010-02-05T13:34:00.000-08:00

A partir del día 5 de febrero, dadaGLASS esta a la venta en la tienda del Museo del Vidrio.

Museo del Vidrio

Una buena opción para este 14 de Febrero, el día de San Valentin, de los Enamorados

2010-02-03T16:32:00.000-08:00

dadaGlass.com Arte en vidrio vuelve a sacar una colección especial para el día de San Valentin. Nos muestra una serie de 24 corazones realizados a mano artesanalmente bajo la técnica de vidrio fusionado. Cabe destacar que cada pieza es única.

Para mas información pueden visitar la página de Facebook. Aquí les dejo una muestra.

formspring.me

2010-01-11T10:50:00.001-08:00

What's the worst show on TV?

Cualquiera del canal 12 de Monterrey

Preguntame lo que quieras

Presione A, B o C ahora! pi pu pi pu

2010-01-09T00:30:00.000-08:00

Los 80’s fue una buena época para ser niño. Estas vacaciones fui de viaje al D.F. y por casualidad di con el Museo del Juguete Antiguo dónde pude re-encontrarme con varios de mis juguetes que tuve en los 80’s. Aquellos robots que no hacían mucho, más que caminar y echar una que otra fichita por la boca, el avión Concorde de Ledy que no requería de pilas, le dabas cuerda dándole hacia atrás y luego soltándolo y claro el robot 2-XL de Ensueño con sus botones de Pregunta, A, B o C y sus chistoretes. La nostalgia me embargo, los recuerdos de la pre primaria, de la primaria. Las caricaturas, el tío Gamboín que jamás leyó una carta mía porque mi mamá no entendía la importancia de ser un “sobrino”. Carlitos Espejel y la Hoffman junto con el Gato GC venciendo a la Ignorancia en el maratón del canal 5. No es buena onda entrar en estos menesteres cuando hace frio y comienza un año lleno de aumentos, pagos por hacer de tenencia, renta, seguros y otras responsabilidades que no se en qué momento soñé en tener.

¿Dónde están las máquinas del tiempo que se supone ya deberíamos de haber fabricado para el 2010? Me urge evadirme y quedarme en aquellos años de inocencia dónde el Caro Quintero era el único narco de México y yo ni veía las noticias y la crisis para mí era … sé que hubo crisis y que mi familia no estaba en la opulencia, pero no recuerdo algo que quisiera y me dijeran mis papás, “no se puede por la crisis”.

Definitivamente estoy triste, un año 2010 en el cuál no sé que me espera, proyectos nuevos tal vez pero nada claro como en otros años. Me encuentro descorazonado con tanta porquería que veo, todos los días está peor el gobierno, los ciudadanos estamos asustados y cogidos de los huevos con los impuestos y aumentos. Será momento de sacar de la caja vieja de juguetes a He-Man, a mis StarWars, mi camión de MASK y unos cuantos Transformers para olvidarme de esta vida puerca. Quiero mi barco pirata de Playmovil, ¿dónde está, cuándo lo destruí y mi mamá lo tiró?

Los juguetes de ahora son una porquería, son un reflejo de de la vida sin duda. Hoy me topé con la peli D.A.R.Y.L. en el cable, aquella peli del ’85 dónde Barret Oliver interpreta a este niño con cerebro de computadora. No ayudó nada a mi depre recordar las pelis sanas, sentimentales y dramáticas que veía. Demonios, no puedo decir que no he hecho cosas chidas en la vida más hay tantas otras que quiero hacer y tomar las decisiones para lograrlo tienen un costo muy alto que en otras ocasiones he estado dispuesto a pagar, pero hoy no estoy tan seguro. Todo fuera tan fácil como el 2-XL “Presione A, B o C ahora”

¡Y mira quién debe ahora!

2009-11-12T13:13:00.000-08:00

Pues ya lo dijo calderón y ahora los del G-20, la economía mundial da signos de recuperación. Y como ya estamos a la vuelta de la esquina con un futuro prospero, pudiente y pujante nos comienza a dar amnesia olvidando cuáles fueron los grandes causantes de la presente recesión económica, y sin ir muy a fondo y mencionar principios económicos y teorías capitalistas y sus creadores, me enfoco a decir que son esas grandes empresas con sus “activos tóxicos” ( activos financieros que han perdido valor de manera significante y por lo que han dejado de ser funcionales para el mercado y por ende no pueden ser vendidos a un precio razonable y al no haber movimientos se “cógela” el mercado) lo cual derivo en un endeudamiento llevando a la quierba a grandes financieras mundiales junto con sus bancos.

Y lo que fue una situación Macroeconómica ahora se vuelve contra el usuario promedio en su forma microeconómica y tenemos que las familias tienen deudas de un 130 a un 150 por ciento de sus ingresos. Los gobiernos no se tocaron el corazón para utilizar recursos públicos y adquirir deuda para intentar salvar a las Mega Empresas sin quitarles un pelo a sus accionistas y dueños que siguen más ricos que antes, pero me gustaría saber si tampoco van a titubear en pedir dinero al Banco Mundial para pagar mis deudas con Banamex, así como la de la mayoría de las familias.

Lo único que nos puede salvar es ahorrar o intentarlo y recortar gastos en las casas. Invertir en tecnología para el ahorro y en especializarnos en encontrar fugas de capital en nuestros hogares. Buscar servicios de telefonía más baratos, utilizar los cupones y buscar las ofertas en los supermercados. Decirle adiós a las marcas de siempre y comenzar a utilizar esas que siempre consideramos “patito” pero que ahora son ahorros de 2 pesos, y ahorrar 1 peso en 100 artículos son 100 pesos que no es que nos vayan a sobrar sino que debemos de ahorrarlos o bajar el monto de adeudo en créditos bancarios. Cine de 2x1 sin palomitas y refresco. Cambiar a focos ahorradores, calentadores de paso y mas cobijas en invierno para no prender tanto el calentador.

Pues sí, que gusto que la economía mundial este mejorando, pero ¡mira quién debe ahora! En tan solo 11 meses cuanto he dejado de ahorrar por pagar gasolina y servicios públicos más caros.

Y todavía tengo que oír en las noticas a la bola de ca--- de nuestros políticos…Ya mejor no pasen esas “noticias” y mejor pónganos videos de ¡Ay Caramba!

Disculpe usted señor Presidente, pero, ¿en qué país vive?

2009-11-06T10:03:00.000-08:00

Yo quiero vivir en el mismo país que vive Felipe Calderón y digo esto después de las declaraciones que hizo el presidente con mucha confianza y seguridad dónde afirma que “acabó la recesión

"Este resultado es una muy buena noticia, porque implica el fin de la recesión, de la contracción económica en el País y trabajamos fuertemente para que esta recuperación se continúe y se amplíe en los años venideros"

Y también se avienta su cebollazo diciendo que el país crecerá al 3% en el 2010. Y que se han creado 80,000 empleos.

Achis achis, este, pues no que andamos despidiendo gente, no que cerramos una gran paraestatal (de lo cual no me quejo) y según se tiene informes solo en Coahuila se han cerrado 8 mil empresas en 14 meses, sumando un 6.4 % de desempleo nacional, sin olvidar la cifra del 10% de desempleo en EU que directa e indirectamente nos afecta con todos los mojados que andan por allá y las empresas gringas que maquilan acá y han cerrado (ejemplo Coahuila, estado maquilador por excelencia)

Pues yo no sé en qué país viven nuestros políticos de elite; el mundo está en recesión y el desempleo tiene tendencias a crecimiento, 16 millones… dejen lo escribo en mayúsculas porque se amerita DIEZ Y SEIS MILLONES DE PERSONAS en Estados Unidos no pudieron encontrar jale. Y en Europa no están mejor, 10.7% de desempleo… TODA EUROPA, cual es el 10% de la población en edad de trabajar en toda Europa, allí se las dejo de tarea. Brasil anda en el 8.1 y china 4.3.

Pero México Mágico con sus héroes plasmados en papel revolución en libros gratuitos obviamente que es la excepción mundial. En MÉXICO NO PASA NADA, estamos poca madre dicen Felipín y Tino Carstens.

Lo que les pasa es que ya se acostumbraron a que la boca decir algo y la mano hace otra cosa. Allí no están los SPOTS publicitarios de PEMEX diciendo que se han roto records históricos de producción, mientras en la inauguración del Foro Económico Bloomberg, el mismo prechicho le atribuye parte de la jodidencia de las finanzas públicas a la “CAÍDA DE LA PRODUCCIÓN PETROLERA”, ah mira, que curioso, gastamos un chingo en publicidad para decir que estamos a toda madre con la melcocha que dicen que es petróleo y luego digo que siempre no. Ah, ya entendí, me aviento en un foro a decir que estamos poca madre y luego van a poner un SPOT diciendo que nos está cargando el payaso.

"No ha sido fácil para nadie: ni para el Gobierno ni para los contribuyentes, no para el Congreso, pero esa es la realidad... problemas estructurales, como caída en los ingresos públicos derivado de la baja de recaudación, o la baja por la producción petrolera, tienen que enfrentarse con soluciones estructurales",refirió el prechcio.

No pues ya quisiera ser yo un Texano con mi pocito petrolero pa echar a andar la maquinita de dinero y vivir en el mismo país de las maravillas de Felipín y Tino.

La mayoría de los Mexicanos no entendemos de factores macroeconómicos que dictan si estamos mejorando o empeorando, pero ya lo decía el famoso filosofo de Guaymes pa saber como estaba el clima. Ponia una pieda colgada de un mecate clavado a un palo y todas las mañanas se asomaba por la ventana; si la piedra estaba mojada, pos esta lloviendo, si se mueve, hay viento, si se sacude, hay temblor, si no esta la piedra hay huracán. No se necesita ser un estadista para ver que cada vez se gana menos y alcanza uno a pagar menos en el mandado.

Los “brotes” de recuperación del trimestre es en base a que estamos MENOS JODIDOS que el anterior, no pues consuelo de pendejos, eso y aunado a que las empresas reponen sus inventarios tras la congelación de sus gastos, es decir, que después de mucho tiempo de que las empresas no quisieron gastar en comprar más insumos para la producción, ahora se vieron obligados a hacerlo para seguir produciendo lo cual hace que gire un poco la rueda de la economía. Y bueno, también a los miles de millones que han pedido prestados los gobiernos para destinarlos a planes de gastos extraordinarios para reactivar la economía.

Esto me recuerda a mi pariente Carlos Salinas de Gortari y su espejismo de progreso. A ver cómo nos cobra la factura este gobierno del cambio.

Y tú, ¿en qué país vives?

El pariente incomodo de todo el país

2009-10-27T09:49:00.000-07:00

Qué parte no entienden los Diputados, los ciudadanos no quieren más impuestos, los empresarios tampoco quieren que aumenten los impuestos y si estos políticos se supone que representan la voz y voluntad del pueblo pues ahora sí que alguien me explique el porqué siguen necios con subir a 16% el IVA, y otro tanto en ISR y quién sabe cuánto más en otros que ni mencionar vale la pena.

Un año marcado por la tragedia económica internacional, aunado a la golpiza virulienta A1H1 que ahuyentó el turismo, uno de los 3 grandes rubros de ingresos de México, y ya no se diga “ola” de violencia sino TSUNAMI nacional. Ahora tenemos que aguantar el terrorismo tributario del cual se quieren hacer acreedores todos los políticos, unos beneficiado de acuerdos entre partidos que seguramente se estarán dividiendo el país y sus recursos y otros cobrando su parné en populismo con sus manifestaciones “pacificas” entorpeciendo la vida pública de los demás ciudadanos.

Verborrea y más verborrea, cobardía y cinismo es lo único que obtenemos los ciudadanos de nuestros “representantes”. Las comidas familiares de los domingos (eso para aquellos que aun tienen que comer y familia) se ven envueltas en conversaciones sobre el coraje e impotencia que se siente al no poder hacer nada contra los tiranos culurarios. Pareciera que los gobernantes están poniendo mesa para que en la vuelta se instalen dictadores democráticos como Chávez. Varios me dicen “eso nunca va a pasar”, “el PRI y el PAN no van a permitir que otro llegue al poder” pero cuánto más podrán contener el descontento generalizado de la población. Antes tenían unos el apoyo de la fuerza laboral mientras los otros tenían en sus nóminas a los líderes empresariales, pero al día de hoy, estos dos grandes gigantes están perdiendo la simpatía y fuerza de sus pilares…

¿Y EL PRESIDENTE? dónde está, qué dice, qué piensa, qué se supone que va a hacer. Después de decretar la desaparición de Luz y Fuerza del Centro ha metido su cabeza bajo tierra y manda a sus lacayos a dar la cara. Hay un dicho entre el circulo de campistas que dice: “es de hombres rajarse”, para dar alusión que cuando alguien del equipo ya no puede seguir adelante debe expresarlo, pues ir más allá de su límite puede comprometer a todo el grupo. Así mismo el señor Ciudadano Presidente Felipe Calderón debería de tener el valor para rajarse y dar una disculpa pública así como dar marcha atrás a sus decisiones tributarias. Es de humanos errar y por lo mismo pedir disculpas y volver al banquillo de diseño para rehacer su proyecto de ingresos y egresos. Qué hace una empresa cuando tiene problemas económicos de liquidez. Primeramente intenta captar recursos atreves de fusionarse con otras empresas, luego comienza la famosa reingeniería para maximizar los recursos eliminando áreas que no son necesarias. Eliminar esas fugas de dinero es lo que deben hacer, quitando tanto aparato burocrático inútil, poniendo en regla las paraestatales y sus sindicatos. Pero nadie quiere ser el pariente incómodo…pues déjame te digo algo amigo Calderón “YA ERES EL PARIENTE INCOMODO DE TODO EL PAÍS” sería bueno que lo fueras por algo que valga la pena.

¿Qué vamos a hacer los ciudadanos?, ¿nos vamos a tirar al pozo porque alguien nos dice?

FarmVille, vida virtual, amigos virtuales o pérdida de tiempo real, perdida de amigos reales.

2009-10-15T09:25:00.000-07:00

Ayer 14 de octubre Elnorte.com publicó una nota sobre la aplicación en modalidad de juego mundialmente conocida como FARMVILLE, dónde los usuarios acceden a un espacio virtual simulando una granja en la cual podemos sembrar y decorar con diversas opciones, así también podemos tener vecinos y regalarle ciertos objetos. El artículo de Elnorte.com enumera beneficios y contrariedades de utilizar este tipo de aplicaciones. Entre los beneficios esta la “socialización” y entre las contrariedades es el tiempo que se dedica a dichas aplicaciones.

Dejando a un lado el reportaje y pasando a la vivencia…

HOLA, mi nombre es Rodolfo y soy Farmville adicto nivel 35. (y aumentando)

Mi vicio empezó a mediados de Agosto, y me fanatice al grado de poner la alarma de mi despertador para cosechar Super Fresas a las 2:00 am. He regresado a mi casa y pedido laps prestadas solo para cosechar. Me fastidia mi amigo Christian Saldate que es mi vecino más cercano y ni de pedooo me dejo ganar. Me molesta cuando no se abre rápido la aplicación y he llegado al grado de hackear el sistema encontrado errores de programación que me hacen poder ganar más Experiencia y Dinero.

Si bien se supone que es para socializar con amigos, la verdad yo creo que he socializado MENOS por andar cosechando, he dejado platicas del Messenger por cosechar, he colgado teléfonos por sembrar, y aunque gracias a dicha aplicación he platicado con amigos que tenia rato de no saber de ellos como Esmeralda es más lo que he perdido que lo que he ganado.

En promedio, cuando tenía mi granja al 100% de producción en siembra, tardaba 40 minutos en cosechar, labrar y sembrar. A veces lo hacía hasta 3 veces al día dependiendo de la semilla que sembraba. Estamos hablando de un promedio de 2 horas al día dedicados al juego. No me debería extrañar ya que dedicaba más tiempo al Nintento o Playstation cuando los usaba, pero en aquellos tiempos no recaía en mí la responsabilidad de pagar la renta.

Hoy 15 de Octubre doy por terminada mi participación en el FarmVille y les paso el

ULTIMATE TIP para hacer dinero…

De vez en cuando algún vecino tuyo subirá de nivel y publicara en su perfil dicho logro. Cuando en dicha publicación te invite a visitar la granja de dicho amigo para compartir el logro y darte dinero por la visita, ENTRA, dale click a dicho promocional, arriba en la barra de direcciones de tu navegador aparecerá la dirección a la cual esta “re-direccionando” al final de la dirección veras un numero que “=50 o =250” ese número es la cantidad de dinero que te va a dar una vez que entres, Rapidamente ponle CANCEL al LOAD o escribe antes de que termine de carga “0000” después del 50 0 250 es decir : “50000” o “250000” o los ceros que quieras, pero que no pasen de 6 ceros y dale reload o ENTER. Estarás mandándole el comando a la aplicación para que en vez de que te de pinches 50 o 250 monedas te den 500,5,000, 50,000 o 5,000,000 o 2,500 25,000 o 2,500,000.

NO voy a dar explicaciones individuales ni asesorías... so, si le entendieron que bueno, sino, también.

Solo lo he realizado dos veces y ha funcionado, Ahora les confieso que mi Mansión la conseguí a sudor y pérdida de tiempo. Pero no tienen por que sufrir lo mismo que yo. Los que se dieron la hueva de leer todo esto pues obtendrán el ULTIMATE TIP

Felipito Little y su TAXPal

2009-10-01T12:14:00.001-07:00

dadaGlass.com

2009-07-25T00:02:00.000-07:00

Dijes de VidrioColección de dijes de vidrio fusionado (vitrofusión) realizados artesanalmente bajo técnicas italianas de horneado. Cada pieza es única.

dadaGlass.com

Campaña a favor del voto nulo

2009-07-03T00:22:00.000-07:00

Artículo escrito por Luis Pabon

Hace tiempo me prometí a mí mismo preocuparme por los políticos en recíproca proporción a lo que ellos se interesan por mí, es decir: nada. Pese a ello, resulta difícil abstraerse de algunos de sus aullidos si todavía le queda a uno algo de sangre en las venas. Al fin y al cabo, carecer de interés por los hidrocarburos tampoco exime de tener que respirarlos todos los días.

A estas alturas, mis conclusiones sobre las dimensiones del espacio político vienen a resumirse en la constatación de que, para salir adelante o quedarse atrás, la verdadera diferencia no la marca la izquierda ni laderecha, sino el hecho de quién está arriba y quién abajo.

Esto me lleva a plantearme qué alternativas le quedan a un sencillo individuo como yo, disconforme con la creciente politicastritis y, por otra parte, descreído de revoluciones utópicas. Considerando las reglas del juego, una de las opciones podría ser el voto nulo.

El voto nulo voluntario es una forma de abstención activa, que a diferencia de la abstención pasiva, se ajusta al cumplimiento de un deber ciudadano pero incorpora un elemento de protesta. Es además muy diferente del voto en blanco, pues no es legítimo, sino irregular, y expresa una discrepancia formal con las normas. No forma parte del sufragio válido, pero sí del sufragio emitido.

El voto nulo puede correr el riesgo de confundirse con un error involuntario o con un analfabetismo técnico a la hora de ejercer el derecho democrático. Pero hay formas de hacer constar claramente la diferencia, y quizás también las habría de evitar la consideración minoritaria de esta opción, que suele diluirse en la saca junto al resto de abstenciones de naturaleza muy diferente.

No creo ser el único con desilusión respecto a las opciones políticas y, a mi juicio, esta opinión compartida podría alcanzar un poco más de significación con algo de coordinación. Es evidente que el voto nulo pocas veces ha gozado del derroche de medios propagandísticos y publicitarios de las candidaturas partidarias. No cuenta, ni necesita contar con la maquinaria o el apoyo económico de lobbies o poderosos grupos de interés. Si, partiendo de los propios votantes, se hiciera campaña en favor del voto nulo, la dinámica tendría que ser muy diferente.

Mi idea para aportar a esa hipotética campaña sería precisamente el aprovechamiento del despliegue de medios de las candidaturas regulares para modificar el mensaje y enviar una señal de alarma desde la ciudadanía. Bastaría con imprimir o fabricar una serie de pegatinas circulares de distintos tamaños, con un fondo de color rojizo o anaranjado y con la inscripción "VOTO NULO", sin más soflamas, tal y como se muestra en las ilustraciones que acompañan a este articulo.

La fabricación podría incluso ser totalmente artesanal (con unas tijeras, algo de cartulina, un rotulador y adhesivo), por parte de cualquiera interesado en apoyar este movimiento. No habría necesidad de respetar directrices estrictas de diseño o tipografía corporativa; tan sólo conservar la sencillez y asepsia del mensaje.

La finalidad de estas etiquetas redondas sería acabar adheridas en las propias narices, figurada y literalmente, de las fotografías de los candidatos en sus carteles electorales originales. Lo ideal sería evitar discriminaciones y no privar de este particular maquillaje a los candidatos de uno u otro signo, que lucirían tan interesantes como los de este ejemplo:

Considero que una campaña como esta respetaría el ámbito de una educada e irónica corrección (sobre todo teniendo en cuenta a lo que nos tienen acostumbrados los políticos profesionales). El único que, con algo de razón, podría reaccionar con suspicacia sería el gremio de los payasos. Me adelanto a pedirles disculpas por el agravio comparativo y apelo a su comprensión del verdadero mensaje, que no es otro sino denunciar la impunidad de la falsedad en la actuación de quienes, día tras día, hacen un circo de la democracia.

Noticia: Facebook permitira cambio de dominios a los usuarios

2009-06-14T12:04:00.000-07:00

Estimados amigos y clientes,

El martes pasado Facebook anunció que a partir de este domingo 14 (México) los usuarios podrían solicitar sin ningún costo que su página de facebook sea con su nickname es decir ejemplo :

http://www.facebook.com/rodolfosanchezgarza

Aunque no hay indicaciones o un “How make it” el proveedor ira poniendo anuncios en las páginas INICIO - “HOME “ de los usuarios En la parte superior, seguido de la barra azul, sugiriéndoles el proceso.

Recomendaciones para que este anuncio de invitación les llegue:

1. Cambiar a idioma Ingles: En la parte inferior izquierda pueden cambiar el idioma con el cual ven su Face, seleccionen Ingles.

2. Salga y entren a su perfil . LOGOUT – LOGIN

3. Ir a a página HOME y presionar F5 o Refresh en su navegador

Esto es un proceso, es decir, no desesperen si aun no les llega la invitación, inténtenlo nuevamente más tarde.

Y recuerden que dicho dominio JAMAS podrá ser cambiado o transferido

así que tengan en mente que nombre van a seleccionar.

Corran por su dominio,

Y cuando uno cree que ya no puede ir peor…sale el tercer capítulo de Glam Girls.

2009-06-08T15:34:00.000-07:00

Y cuando uno cree que ya no puede ir peor…sale el tercer capítulo de Glam Girls.

Concuerdo al 100% con Shadowboxer (www.kisskissbanbag.tv) en su reseña, punto por punto tenemos el mismo concepto de la serie, Regina es la actriz que más natural se ve y su personaje es más interesante al igual que la putirris de la Viviana que aunque sigue con sus lentes de mosca que no me dejan ver su cerebro ciertamente es muy entretenida la muy bruta.

Si bien la persona que dio de alta a GG4 en The Internet Movie Database le puso que era una serie de drama, a mí mas bien me parece una comedia de ficción. Las reacciones de las amigas al ver que la policía se lleva a Viviana son totalmente irreales, ese tipo de niñas entran en crisis y le hablan hasta a la guardia nacional en un caso de ponchadura de llanta, obvio que no se quedan como si la Virgen les habla si se llevaran a su amiga a la poli. Para empezar le hacen un mega pancho allí mismo, no lograrían ni subirla a la patrulla. Nadie me dejará mentir sobre este hecho, a cuantas y cuantos “hijos de” hemos visto en el centrito valle dando el farolazo cuando son tratados de ser detenidos por la policía. La otra mega ficción que se aventaron fue que no bien dijeron, “seguridad” y llegó la Policia Estatal, que nada tiene que ver por jurisdicción y segundo, primero mi oficina se pone en contacto con la oficina de Pedro Almodovar que la poli llegue con esa rapidez, ahora sí que como dijo el Richo “llegaron my mamon”, pues al parecer es una nueva medida de velocidad ya que el auto que le gustó “corre muy mamon” eso viene siendo arriba de los 180km supongo yo.

Después de Regina, creo que la que más natural le sale lo perra es a Carlota, hija de la Editora de Glam Girls. Aunque se le está pasando se sabor, si se puede ser perra pero ya cuando se pasa cae en comedia como le sucedió al actor Oliver Cantú interpretando al Fotógrafo Portugués. No le vamos a negar que se preparó para el personaje pero igual, como que hay un límite entre “mira que bien me sale” y “esto es una escena para ¡hazme reír!”. Ojala ningún Brasileño vea la seria porque yo si demandaba por distorsión del idioma, jaja. Por mi parte me presto a ser un gran modisto francés, chéquense mi léxico “Le pupu mato a le guagua pur le baguete” que tal, ya es francés verdad.

La otra que ni al caso fue la reacción cuando Jean Carlo le comenta a Alexia que el Mateus se mete droga. Uta que shock, cómo un fotógrafo portugués se mete coca, que cosas, que fuerte, no, estoy super impresionado, no me lo pude imaginar, que horror gueeeee. Drogas en el ambiente del modelaje, inimaginable, solo falta que una de las protagonistas este embarazada..ups, done; y quiera abortar, ups… sorry, les estoy contando algo que ni ha pasado. Esto ya parece selección de temas de debate para la clase de ética en la prepa.

Después de 18 minutos de capitulo, porque otro tanto es de lo que pasó la semana pasada y otro de intro, lo único que si me queda claro es que URGE contratar un director de diálogos y dicción, el que tienen no funciona. En muchas escenas es casi imposible entenderles lo que dicen. El sonido ha mejorado un poco en este capítulo cabe destacar.

El guion no me parece malo (tampoco dije bueno), pero requiere enfocarse en su personaje principal que supongo que es Alexia quien es la narradora, además de la pedorreada por su color café y ahora que estaba orgasmeada con sus fotitos, la verdad no le encuentro la tridimensionalidad a su personaje.

Existe el ABC de las series, hay manuales para hacer guiones y desarrollo de personajes, no tienen que descubrir el hilo negro ni el agua hervida. Un programa debe tener cierta duración para ser comercializado en el extranjero, debe tener un desarrollo uniforme en sus guiones y personajes entrañables y memorables. Por mencionar series típicas como Sex on the City Queer As Folk, Desperate Housewives, Seinfeld, Friends, etc… todas ellas comparten una característica muy importante; los espectadores se sentían identificados con un personaje. Aquí la verdad, no le veo esa magia. Seguimos esperando y viendo la evolución de la serie, aunque a su 3er capitulo ya se esta dejando ver quien si la va a mover y quien solo es mata rating.

Glam Girls de Peralvillo

2009-06-08T09:32:00.000-07:00

Yo ya no sé si hablar bien o mal de la serie mexicana Glam Girls, para muchos es una fantasía, para otros es una parodia; la verdad es muy diferente. Glam Girls retrata con tanta veracidad la vida diaria de las personas de alta sociedad y sus accesorios que da un pavor terrible. Este fin de semana tuve la oportunidad de recordar que se sentía ser una Glam Girl (porque en mis momentos de juventud temprana lo fui) al ir a una fiesta en un lugar maravilloso rumbo al parque ecológico “La Estanzuela”, este lugar es tan hermoso que hace verse a Las Misiones como una colonia popular. No había visto construcciones de casas en Monterrey con un estilo parecido, la seguridad del perímetro era obvia, el “respeto” a la ecología y conformación del lugar impresionante y la casa dónde fue la fiesta era bastante imponente.

Dejando atrás el asunto arquitectónico y entrando de fondo a las personas que allí se encontraban, en ningún momento voy a decir que eran del humor de las Glam Girls de la serie porque al contrario, son personas muy agradables y me la pase muy bien pero si fue cómico algunas reacciones de las chicas.

El motivo de la reunión era un bday y se precisaba una carne asada, más típico no podía ser. Los chicos tomando tus TECATE LIGHT y las chicas VINO ROSADO, el grupo era selecto, no era une evento masivo. Y mientras un macho alfa (el casado del grupo) se ocupo de prender el carbón, los demás nos dedicamos a dar indicaciones desde los cómodos sillones de la terraza con vista hacia el atardecer entre los valles y cerros que había de fondo. Y no bien se sentaron todos y comenzó el fileteo según las reglas:

1. Hablar (mal) del que aún no llega: Este fue un amigo ya casado que puesss le da por pintar pero no cuadros sino caras. Así es, maquilla a su esposa y amigas, lo cual dio mucho tema relativo a su orientación. La verdad es que el chavo es fotógrafo y por eso sabe maquillar, pero eso no le quita lo puto.

2. Poner en evidencia a una amiga: Aquí pusieron en evidencia a la mamá de una de las presentes que pues hace algo muy desagradable, T R A B A J A; la señora se tomó unos cursos de hacer pulseritas y collares y pues ahora hace ese tipo de manualidad y le da clases a otras señoras. Con esto queda implícito que esa amiga es la que tiene menos dinero.

3. Hablar del dinero de mi papá que me gasté en Las Vegas: Este tema es por demás socorrido, puesto que si eres una GG o novio de una GG para estas fechas tuviste que haber ido de jodido una vez a Las Vegas, haberte puesto pedisimo y apostado el dinero que te dio tu papá o abuelo…presumir que no ganaste nada pero que te dormiste hasta las 3 de la tarde super borracho. Y claro, viste un show (no se vale decir que te viste en el espejo haciendo el show).

4. Ejem..dónde vives y compraste o rentaste?: Otro tema que va como gancho al hígado a los recién casados, saber a dónde se cambiaron porque no es válido vivir del otro lado del rio o del valle aunque tu casa sea enorme. Es mejor vivir en un Townhouse micro minúsculo y carísimo que haberte cambiado a San Jerónimo.

5. Yo no sé hacer nada porque…: Esta es genial, aquí las mujeres se dan de cachetadas con guate blanco, las solteronas se ríen de la casada porque no sabe hacer nada. El ahora esposo la trata de defender lo más que puede recordando cómo le hacia sus sincronizadas cuando eran novios, pero la triste realidad es que ahora la nena que está casada, se despierta a las 2 de la tarde y eso si es que le timbran o le llaman por teléfono. Para mi es lógico pensar que si salgo con una niña bien que tiene una nana y 2 cocineras pues que cuando me case con ella no vaya a saber hacer ni un huevo estrellado. Pero bueno, lo hablan como si fuera un freak, lo más chistoso es que son sus amigas, igual de inútiles, quienes se ríen de ella.

6. La Dieta Fallida y el Gimnasio Carísimo: Aquí cada quien habla de lo gordo y obeso que esta, de la dieta que comenzará hoy lunes porque va con una super nutrióloga y los hombres hablan de las mil y una veces que se han inscrito en gimnasios carísimos para ir solo dos semanas. Claro que las chicas están más buenas que el pan de pulque y bueno, a los hombres no

Una frase célebre de la noche fue “¿En el carbón se pueden hacer quesadillas, porque yo quiero quesadillas?

Y bueno, con la guía de conversación que les he dejado, seguro cualquiera puede ser una GG. Y les recuerdo que esto no es una crítica, puesto que en algún momento todos y todas hemos o seremos una GG aunque sea de Peralvillo. Cada quien a sus posibilidades monetarias, pero son conversaciones típicas regias, jajaja, a la sombra de lumbre del carbón y las chelas .

Cuando tener un diccionario de Sinonimos es importante..

2009-06-02T11:29:00.000-07:00

Despues de leer un titular de elnorte.com que dice “Toma protesta como embajadora” en la sección de GENTE, inmediatamente abrí la nota esperando a un actor/a o cantante looser ávido de publicidad gratis que se incoó para que lo nombrarán embajador de algo, cual es mis sorpresa a ver a LA PAU de lame lanchas (porque es Quintana Roo) y pues que me pongo a redactar mi nota, al buscar una foto para la ocasión me encuentro con OTRA nota de la Pau donde es embajadora de una ONG que lucha por radicar el SIDA pero lo gracioso es que es la edición digital de hola.com y como es editada por gachupines pues el lenguaje se presta a otras interpretaciones… lean de corrido la nota al pie de la foto y digan si no se presta para una denuncia tipo Sammy vs. Televisa.

http://www.hola.com/musica/2007/05/31/paulina-rubio-ny/

Paulina fue nombrada

embajadora de la Comisión

Latina, una ONG que intenta

concienciar a la población latina de la

importancia de prevenir la

enfermedad
Pinche sobre la imagen

para ver las ampliaciones

de las fotografías

A que no me ganas!

2009-06-02T09:49:00.000-07:00

El actor Mauricio Islas comparte mi pasión por su trabajo y sacrifico belleza y el escultural cuerpo que le caracterizó (en los 90s) por un papel de narcotraficante y él dice:

"En ese entonces tenía un viaje a España y me fui como un mes, en ese mes me dediqué a comer grasas, todo lo que fuera para engordar y subí casi 10 kilos. Llegué y me rapé casi a coco".

A mí me pasó igual, nada más que mi viaje fue más en corto, aquí a Avenida del Estado y me zumbe de tacos y gringas pa’ luego rematar con el buffet del terror de Josephinos, todo lo que fuera por engorar y subí casi 30 kilos. Llegué y me di cuenta que ya estaba pelón así que me ahorre el corte.

La verdad no tiene mucho merito el placer de tragar, que me avise cuando baje de peso y allí si discutimos. Por lo pronto yo ya encontré lo único que detiene la caída de cabello… “EL PISO”

A qué nadie le dijó...

2009-06-01T09:56:00.001-07:00

Pues que se nos indigna la Gloria Trevi cuando saliendo del Palenque de Cd. Guadalupe un reportero la cuestiono sobre su relación con Sergio Andrade a lo que ella contesto...

"No, no, espérame", expresó Gloria. "Yo les pido que superen algunas cosas ustedes, porque ni yo la verdad…Tengo muchísimas cosas positivas, bonitas, que están pasando, que son nuevas, que podemos platicar, como (lo del tema musical) de Mujeres Asesinas, que se van a llevar una sorpresa muy padre."

Al parecer nadie le dijo que es más interesante su pasado que su presente, o ¿a quién le interesa saber si va a cantar el tema musical de un programa?, queremos ver sangre, violaciones, secuestro, digo, si no me cree solo tienen que prender la tele en cualquier noticiero para que vean que la nota buena es la nota roja como la de los ejecutados por los Zetas.,

Termina Emporio Televisa por un Patiño...

2009-06-01T09:42:00.000-07:00

Tras de tantos años de diversión y cultura que hemos gozado con las emisiones de Televisa, después de una junta con la Comisión de Derechos Humanos del Distrito Federal por parte de la producción de “¡Hazme Reír!” dónde llegaron a un acuerdo:

“En ella se acordó prohibir las bromas a gente con discapacidad e impedir que se ridiculice a las personas que intervienen en ellas “

; es obvio y lógico que las transmisiones de dicha cadena llegan a su fin puesto que no cuentan con personal, creativos, escritores y talento artístico que este en uso completo de sus facultades mentales, por no decir que están mongoles.

Es triste saber que esto pasa, pero se tiene que hacer justicia. Y todo por un Patiño, que no digan que no se le hizo justicia a Sammy.

Ojala lleguemos a un acuerdo...

2009-06-01T09:30:00.000-07:00

Foto: Fernando Zapata (elnorte.com)

Paty dice que no se vale que le levanten falsos en cuanto al rumor de que había tenido un romance con el Padre Alberto Cutié (ver nota: http://www.elnorte.com/gente/articulo/495/988564/), y tomará acciones legales tan pronto localice a la persona que hizo tales declaraciones

"Definitivamente sí te lo digo, si encuentro a ese persona que soltó ese rumor, sí tomaría cuestiones legales, por supuesto", afirmó Manterola. "No estoy haciendo nada contra la persona que lo inventó, estoy diciendo que si lo encuentro y sé de dónde es, sí tomaría cartas en el asunto legalmente...

Ojala lleguemos a un acuerdo la Paty y yo y también demande a todos aquerllos que han dicho que tiene telento o buena voz... digo... No se vale!

Me saludas a tu abuelita...

2009-05-29T23:47:00.000-07:00

Pues bien, ha pasado ya el segundo capítulo de la primera temporada de Glam Girls y me encuentro en la disyuntiva de escribir una reseña del mismo en parte por gusto propio y por otro lado como “encargo” de Shadowboxer ya que se le iba a hacer imposible ver el episodio. (Juro que el siguiente jueves yo también le dejaré el encargo a otro incauto).

¿Qué pasó?.- El capitulo pasa sin pena ni gloria, si bien me aburrí más viendo el primer episodio este no logró captar mi atención del todo ya que hasta me di el lujo de levantarme a vomitar una parte de mi cena, digo, para estar “a le mode”, y no me sorprendió volver y darme cuenta que no me había perdido de nada.

Alexis sigue peleando por sobresalir en la revistucha más nice de México, pero la muy retrasada no se da cuenta que esta con las clones de Miranda Priestly (The Devils Wears Prada 2006) pues la editora y su hija son unas totales biches además super nices porque se ponen los lentes de OJO DE MOSCA que más asustan que deslumbrar con su GLAM. Hay una escena rescatable dónde el gato gay de la Editora le está preparando un rico cafecito y en vez de ponerle azúcar baja en calorías le pone de la refinada… Allí se pueden jactar los productores de haber producido una risa que era planeada. Por lo demás, las actuaciones de la Editora y su SUPER Creativa hija siguen siendo D E S A S T R O S A S tanto como hacer ayuno con el estomago vacio. Alexis, no sé si es la “actriz” (se me hace un cogote en la garganta) o el personaje, pero realmente no tiene personalidad, no me llegó a transmitir nada. Espero que su personaje se desarrolle mejor para antes de mi muerte o el año 3000 (lo que ocurra primero).

La putirris del grupo, Vivi, pues se pasa de chula en su cama desayunando jugo de naranja en copa de champagne, como si servir jugo en copa le diera un estatus superior, a mí solo me dice que no tienen suficientes vasos en su casa o son unos cerdos y no lavan. De allí se levanta para “seducir” al un ejecutivillo poca monta de la Empresa de su papi para ver si le hacen una transa y le dan un llegue a la nomina. La verdad la Vivi con su personalidad copy-paste de La Pau no se me hace nada “sexy”. Tal vez en este episodio el de iluminación estaba dormido (junto con el de sonido) y la mujer se veía enferma, pálida, blancamente asquerosa. A mi muy particular punto de vista se me hace una mujer estéticamente desagradable. Habiendo tanta putirris MAMASITA en valle, se agarraron a esta que parece junky, (que me perdone si la ofendo, solo digo que parece, no que sea), si esa es la idea… PUES DE POCA MADRE, ME CONVENCIERON.

Un personaje que reconozco puede evolucionar favorablemente y su interpretación no es tan desagradable como la de sus compañeras es la de Maria, la sirvienta de Vivi, jajaja, no, ya hablando en serio, jajaja, me refiero al personaje de Regis que en este episodio se desato y quito el yugo de ser cantante infantil a plena cámara dentro del programa “Ellas con las estrellas” que yo no sé Ustedes pero de mi parte solté la carcajada al ver que integraron dicho programa “regio” a la serie. La conductora Tere Marín es una chica muy guapa que bien pudo haber sustituido a cualquier pava de las de la serie y junto con Regi es lo mejor que he visto hasta ahora en el programa.

Y la otra, la Maria Peralta… pues ni idea, haha, esta vez no pasó nada con ella, fue al hospital por unos exámenes que seguro nos sorprenden en los siguientes capítulos con que tiene anemia o anorexia o cosa por el estilo.

Algunos visitantes de KKBB nos trataron de convencer que esto iba a mejorar; ciertamente concuerdo con que comenzar una serie es difícil y si bien yo tengo dificultades para escribir dos frases coherentes sobre el tema “Un día en el zoológico” los escritores de Glam están un poquito más lentos que yo ya que aun no nos muestran sus talentos, que los tienen muy bien ocultos junto con el Director Artístico que no sabe que su jale es hacer que los personajes transmitan y sean creíbles digo, si de por ahí logra que actúen bien pues ¡albricias!

Por el lado del aspecto técnico y producción, pues si, le están metiendo coco para que se vea bonito, ojala también se escuchara decente. Terrible el sonido, el encargado de editar o mezclar el sonido está más sordo que Beethoven en su etapa madura. Hay partes que no se les entiende un carajo, me hicieron prender el surround de mi televisor para poder saber qué demonios decían. Lo mejor fue la escena dónde ingenuamente el ejecutivillo poca monta se va al baño público de la oficina para hablar por teléfono y hacer una transa sin que nadie lo oiga…mi vida, si en tu oficina ya no te estábamos oyendo nada; aunque no podemos pedir mucho de alguien que cree que un baño público es más privado que su oficina, mmh, ¿por qué le dirán “público” al baño y “privados” a las oficinas? Otra vez, los escritores poniendo locaciones de más. Ojalan aprendieran las formulas americanas dónde las series no requieren de tantas locaciones, digo, si lo que quieren es un OC pues ya es más novela que serie, andan fuera de género.

Si se perdieron esta obra magna…Telehit amenazó con hacer repeticiones por allí pasada la media noche y el fin de semana. NO SE LO PIERDAAAAAN.

It’s the end of the World as we know it and I don´t have anything to dress!

2009-05-20T15:47:00.000-07:00

Estoy aterrado de saber que el mundo se va a acabar en uno par de años, que todas las pendejaditas que escribió Nostradamus se han cumplido, que el calendario Judío solo llega hasta el 2012 y que el Maya también. Me aterra saber que la biblia tiene un código que dice que nos va a cargar el payaso. La crisis de Estados Unidos aunado a la proliferación de enfermedades, epidemias y pandemias es un factor más para creer que realmente se nos está cayendo el mundo encima, Chicken Little que no es pariente de Stuart Little lo vaticinó, el cielo se está cayendo a pedazos y la temperatura global hace que los grandes glaciares se estén desprendiendo.

Y sin embargo estamos más preocupados por las elecciones de un grupo de políticos que son iguales a los de siempre y de todo el mundo, estamos cagados de miedo de salir a la calle porque puede andar un Zeta haciéndole ojitos a nuestro carro y nos vaya a tirar de plomazos. Nos preocupan tremendamente los carbohidratos y calorías que consumimos diariamente, la lonja que nos cuelga por encima del borde del pantalón, y de si él o ella se chorrea por nosotros. Y lo peor de todo… NO TENEMOS NADA QUE PONERNOS PARA EL FIN DEL MUNDO.

Sabe Dios si va a terminar el Planeta en el 2012, ojala, espero que realmente nos cargue el payaso a todos de un chingadazo. Que un meteorito haga pomada todo lo que está parado sobre la Tierra. Me dan lástima los animalitos que ni la deben ni la temen, aunque es su culpa haber quedado abajo en la cadena alimenticia y no terminar con nuestra asquerosa raza cuando aún era tiempo.

“Los niños son el futuro”, “La juventud divino tesoro”, frasecitas puñeteras, si los niños son criados por adultos podridos, qué se puede esperar de ellos más que sean igual de asquerosos que nosotros. Ahora si que como dijó la perra de Shara O’Conor en Terminator 2 “No hay futuro”. Los humanos tenemos cada mañita tan fea que no hay forma de salir bien librados. No hay vuelta de hoja, no hay redención. Nada que de unos iluminados se unirán en oración y salvaran a la tierra y que esas almas trascenderán en el plano existencial de la quién sabe que puñetera dimensión desconocida para reunirse con Dios-Diosa Padre-Madre energía creadora. Que no se salve ni uno para no volver a cometer el mismo error.

Que cada quien haga lo que pueda, yo solo sé que en el 2011 dejaré de pagar mis tarjetas de crédito, así que luego no me salgan con que siempre no se terminó el cuento, a mi me cumplen o me pagan lo que le debo a Banamex.

Y sobre todo… hay que ir comprando e Outfit para el momento. Porque en este mundo solo se puede ser extremadamente bello o extremadamente extravagante…

Problemas energéticos mundiales y la huevooota que tiramos...

2008-08-16T11:43:00.000-07:00

Conversación del MSN discutiendo que es menos ecológico, usar el secador de manos del baño, o las toallas de papel. Cómo afecta a la selva el uso de dichas energías.

Regina Montemayor dice:
que estres
Regina Montemayor dice:
jaja
Rodolfo Sanchez dice:
la culpa la tienen nuestros padres que eran unos hipocondríacos y nos lavaban las manos, si tuviéramos un sistema inmunológico fuerte no necesitaríamos estarnos limpiando cada vez y con eso se ahorraria bastante. Cuantos muertos de hambre africanos se mueren por vivir en su inmundicia? No pasa nada, es mas "Monganga" es un jabon africano de uso comercial como fabricado con estiércol de vaca,
Rodolfo Sanchez dice:
aquí lo importante es que OBVIAMENTE la culpa la tiene Mamita y Papito...es nuestro deber dejar de limpiarnos cada vez que creamos tener la necesidad por una programación no valida.
Regina Montemayor dice:
ya se, estoy super de acuerdo
Rodolfo Sanchez dice:
y no se de donde nos dio la pulcridad, si los españoles eran y siguen siendo unos cerdos, jajaja, estos pinches indios que les gusta bañarse.
Regina Montemayor dice:
Ya se
Rodolfo Sanchez dice:
ah, tu ya lo sabes todo
Rodolfo Sanchez dice:
que envidia
Regina Montemayor dice:
Tengo a un viejo naco de rancho, "director" de cine aquí enfrente
Rodolfo Sanchez dice:
voltéate y lo tendrás de espaldas
Regina Montemayor dice:
Vieja loca panzona morena
Rodolfo Sanchez dice:
si tiene cara de india, pregúntale que porque se bañaban tanto, que no se dieron cuenta del daño ecológico que hicieron?

CONCLUSIONES:
Regina se queja de que tiene mucho trabajo, pero no veo la justificación….Regina gasta más energía discutiendo cómo no gastarla que lo que dice que trabaja.:P

BESITOS REGISH.....

Velvet Moore!

2008-08-04T07:55:00.000-07:00

La abuela del pop Madonna, nos dio a conocer este fin de semana pasado el documental “I am because we are”, el filme es básicamente un retrato familiar de su hijo africanito David originario de Malaui. El documental pasó a segundo plano y el hijo adoptado paso a la cocina a servir platos cuando el controversial director de cine y documentalista Micheal Moore calificó de quote: “corazón increíble y un espíritu generoso” a la sexagenaria del pop. Ella a su vez, para aventarse el famosisimo cebollazo comentó que “necesita a gente como Moore en su vida”.

Primeramente, señales de Apocalipsis se presentan en este festibalucho “Fesival de Cine de Michigan” y no me refiero a el documental macuarro de Madonna, sino que Moore dijera algo bien de otra persona y que no la stockeara hasta ser demandado. Si este primo del FatBastard se esta alivianando y poniendo sentimental es seguro que sus documentales pasaran a tener un toque aterciopelado color rosa. No me extrañaría que el siguiente tema que tomara una de sus investigaciones fuera “Ashley Simpson, she can sing”

La que genialmente no dijo ni si ni no fue Madonna con su inteligente comentario que se puede traducir en “ok, puedo comprar y soportar el olor de un negro en mi casa, porqué no tener un gordito tambien” así la abue rockera se hace de otro freak para su imagen y miren que F.R.E.A.K., Omar Chaparro, El Burro y Facundo tienen que compartir a Margarito, pero Madonna ya se echo a la bolsa a Moore.

La comunidad vacacional de los escritores fantasiosos inútiles

2008-07-26T08:56:00.000-07:00

Era verano y como todo buen Escritor Fantasioso Inútil decidió irse de vacaciones a un centro recreativo especializado en Escritores Fantasiosos Inútiles que recientemente habían inaugurado en una hermosa playa del país. Al Escritor Fantasiosos nunca le había gustado el clima de la playa, pero el simple hecho de que fuera a convivir con intelectuales de su estirpe en un glorioso día de verano dejando pasar las horas en contemplación del atardecer inspirador de novelas románticas terminó por convencerle.

Dos escritores en la orilla del mar jugaban con la arena y el baldecito. Había un tercer escritor en las cercanías que cavaba con una palita, y un cuarto estaba con el agua hasta las rodillas contemplando los pliegues del mar. Lejos, donde terminaba la arena, un quinto escritor chupaba un helado.

-¡Es hora de escribir!- gritaba en cierto momento la asistente social Esmeralda, haciendo sonar alegremente una campanita. A lo que todos se levantaban contentos. Algunos que estaban en el mar con salvavidas volvían a la orilla presurosos para no quedar atrás; y también los que estaban entre los arrecifes de coral mirando las algas.

-¿Hicieron observaciones?-preguntaba la asistente social.

-Sí-respondían los escritores a coro.
-Yo también hice- decía con retraso un escritor más bajo, todavía mojado, y mostraba una piedrita- A lo que todos reían, y también el escritor más bajo reía.
-Señorita-decía un escritor que llevaba anteojos-,yo hice un agujero y lo observé.
-Yo observé a Ricardo.
-Yo a Gaby
-Yo le di pan a los peces.
-Señorita, tengo el bañador mojado-decía Mau.Alguno daba saltitos en una sola pierna, para jugar, otro tenía de la mano a su mejor amigo y daban vueltas uno al otro. Después entraban en la casa.

-¡A vestirse!-decía la asistente social-; si no se visten, no se escribe.Algunos se ponían el saco, otro se quedaba en mangas de camisa o en mangas cortas, según la proveniencia y la edad. Después todos escribían. No se oía ni el zumbido de una mosca. La asistente social podía dejarlos solos. Cada uno tenía su lugar preferido: cerca de una fuente de luz, o de pie, o en una silla en la cocina, o con tapones en las orejas, o mirando por la ventana, o codo a codo con algún otro. Ninguno se copiaba, ninguno borroneaba o estaba de mala gana, distraído.

-Señorita,¿puedo decir que el mar es grandísimo?
-Señorita, ¿puedo decir que es verano?

No había programas autoritarios: era la famosa colonia marina de la asociación de escritores fantasiosos inútiles; allí iban los escritores cuando se quedaban solos, pero fue un ejemplo de colonia iluminada, muy codiciada por todos. No como otras en las que volcaban cachetadazos, o como ciertas escuelas en las que incluso volaban cosas peores. Pero pasemos a otra cosa.Hacía la tarde se reunían los escritos.

-Pónganles los nombres-decía la asistente social.,¡y la fecha!

Los escritores se reunían dentro de una carpetita de plástico y se dejaban amontonados y los dejaban amontonados encima de un armario.

Al día siguiente nadie pensaba en ellos; volvían al mar, y no parece que hasta ahora alguien haya vuelto a pensar en ellos.

Voy por Cigarros, no me tardo!

2008-07-21T17:23:00.000-07:00

Pues después de mucho pensar he decidido irme a viajar por la República Mexicana en una combinación de Backpack y camioneta. Como es lógico, saldré de Monterrey y como punto final al sur de la república sería Playa del Carmen. El regreso espero poder internarme un poco en Belice o Guatemala, pa’ que no digan que no conozco y venirme pegado a la costa sur de Mexico hasta Puerto Vallarta para comenzar el acenso a Monterrey.

La mera neta no tengo tiempo programado, como mi trabajo me permite ir a donde sea con que tenga señal de Internet, pues aprovecharemos el plan de Telcel jeje. Total, yo creo que será no menos de 4 a 5 meses en que tarde en darle la vuelta pues no es carrera, quiero conocer puntos de interés e ir haciendo un VideoLog/Blog para que todos viajen conmigo. Ahora si que como NatGeo no me contrata, pues me autoempleo.

Objetivo del viaje… Conocer México antes de largarme del País, comer de todo lo que hay, convivir con las diferentes culturas que integran nuestro país, mandar a la goma a Monterrey, jajaja, Just for Fun!

Se aceptan sugerencias de parajes o lugares que hayan oído o visto en tele y que crean que valgan la pena. Pronto publicare un itinerario tentativo y de allí hasta febrero le podremos hacer correcciones. Mi idea es partir el 1 de marzo del 2009.

Un mundo pequeño cuando la olla esta cerca.

2008-07-17T11:09:00.000-07:00

Dos escritores un poco trastornados y fantasiosos decidieron dar la vuelta al mundo a pie, y una mañana de junio partieron al alba de la orilla de un río donde estaba situado su pueblo natal. Se encaminaron hacia el este, en dirección al sol, porque la vuelta al mundo –habían dicho ellos- por ese lado era más corta. Caminaron así sin problemas, uno detrás, el otro adelante, buscando atajos y caminos transversales.

-¿Faltará caminar mucho todavía? – preguntaba el segundo escritor.
-Bastante.
-¿Pero en el desierto encontraremos algo de comer?
-Espero que sí.

Cuando ya anochecía vieron una lucecita a la distancia. Era una casa construida sobre un terraplén. “¿Se puede?”, preguntó el primer escritor. Nadie respondió; el segundo escritor entonces empujó la puerta. Estaba abierta y entraron. Había una mesa preparada para dos y una olla humeante, todavía sin servir. “¿Hay alguien?”, repitió varias veces el primer escritor. Dado que no había nadie y tenían hambre, se sentaron; el primer escritor con algunas dudas, el segundo diciendo que se enfriaba la comida. En la olla había guiso de lentejas y un salchichón. “Buenísimo”, decía el segundo escritor, y también el primero decía: “Si, es lo ideal”.
Había una botella de vino apenas descorchada y se la tomaron. Después se escarbaron los dientes porque había dos mondadientes en la mesa. En ese momento desde la cocina llegó un delicioso olor a tarta. De hecho había una tarta de miel cociéndose en el horno en ese momento, la cual fue sacada y comida; de otro modo se hubiera quemado, dijo el segundo escritor. Muy satisfechos y sin preocupaciones se escarbaron los dientes de nuevo, diciendo que la vuelta al mundo había empezado bien y que la suerte estaba con ellos.

El primer escritor se preguntaba:
-¿Pero quién vivirá en esta casa?
El segundo escritor respondía:
-No hicimos nada malo.
-¿Por qué estaba la mesa preparada?
-Habrá razones que nosotros no podemos entender.

Cuando se fueron a la cama, en dos camas que parecían recién hechas y preparadas, al primer escritor le costaba dormirse porque tenía la duda de que ésa fuese una fábula y ellos estuvieran metidos dentro. También al segundo le costó un poco, oyendo cómo daba vueltas en la cama el primero. Después poco a poco los dos se durmieron y durmieron inconcientemente. No se dieron cuenta de la agitación, de los pequeños pasos alrededor de ellos, de los ruidos y los cacharros y del agua corriente, de alguno o alguna que barría las migas y sacudía los muebles con el plumero; y después cuchicheos, ruido de hojas secas; incluso risas sofocadas y golpes de ventanas y de puertas. No oyeron nada; ni el primer escritor oyó al segundo que roncaba mientras dormía, como dos que tienen el polvillo del mago de los sueño en las orejas y en los ojos

A la mañana siguiente, cuando el sol ya estaba alto y en el cielo el alba ya había pasado hacía mucho, el primer escritor abrió los ojos, pensando en el viaje, y sacudió al segundo, que no se quería despertar. Los dos saltaron de la cama un poco desorientados.

-Hará falta un desayuno.

El desayuno estaba. Y en ese momento se dieron cuenta que habían vuelto a casa, porque estaba también la vieja sirvienta que refunfuñaba al no haberos visto llegar durante la noche a la hora de siempre. Entonces había dejado la cena en la olla y se había ido como lo hacía habitualmente a la cama.

El segundo escritor, tomando café, dijo que el mundo probablemente era pequeño, más de lo que uno podía imaginar.
El primero dijo que no le parecía tan pequeño.
A lo mejor habían tomado un atajo.
¡Quién sabe!
El segundo agregó que en todo caso estaba contento, porque había tenido miedo de saltarse la cena.

La novia de Drácula! o La última copa y nos vamos!!!

2008-07-16T09:01:00.001-07:00

Hay cosas de la naturaleza que son bastante desagradables, algunas de ellas son realizadas por el cuerpo humano. Unos dicen que es sabiduría pero la mera verdad es que no hay necesidad de darles publicidad, específicamente hablando de la famosísima menstruación.

Unos amigos acaban de regresar de un viaje por Canadá y me comentaban que en una tienda donde compraron algunos artículos de broma tenían en exhibición un articulo femenino llamado el DivaCup… “si ro, es una cosa que se ponen allá en la vagina y pues en vez de tapones o Konex, pues llenan la copita y luego la lavan y así”

Yo me quede de WUATAFUCK, si ya es desagradable ver tirados por allí las toallas remojadas o tapones putrefactos en los basureros, no quiero saber la impresión de llegar a lavarte las manos y ver el charco en el lavamanos.

Pero bueno…si tu eres mujer y quieres sonreír como las lesbianas que promocionan este banner,

Pues cómprate tu DivaCup y llénala de tu sangrosidad. Se la novia predilecta de Drácula, o de los darketos toma sangre. Nunca fue tan fácil ser desagradable.

No solo es fácil de lavar, sino que puedes pedir la versión con vibrador y obtener placer mientras realizas tussss cosas que nadie quiere saber. Y en caso de emergencia, tú siempre llevas contigo un vaso para tomarte tus pastillas. También lo puedes usar para poner tus condones con cocaína y ser la única mula con cajuela plastificada.

Otras cosas que puedes hacer es:
-------------1------2------ 3-----4------5-------6---- 1. Correr a tu tiendita de la esquina...con cuidado, no se te vaya a caer el caldo.
2. Detener una pared.
3. Agacharte por una pelota o conocer el palcer de las bolitas chinas.
4. Kamasutra, con la ventaja de que tu novio podrá chopiar su pene. Muy Shuchi la cosa.
5. Cargar a alguien a cuestas.
6. Ser asistente de mago y que te corten en 3.

Efectos secundarios: Puede ser confundida con una máquina para café del Super7

Niñas y niños emo, corran por su DivaCup, bueno, si tienen visa, porque aquí no se vende. Perooo pidan por internet...igual si tienen VISA o mastercard.

http://www.divacup.com/

Dominación canina

2008-07-15T17:18:00.000-07:00

Llegados a una cierta edad los escritores inútiles fantasiosos quieren fundar una revista para poder dominar a los otros escritores. Entonces reúnen un cierto número y los incitan. La idea de la revista siempre tiene un efecto de imanación sobre los escritores, que en general acuden en persona.

En las reuniones siguientes los escritores convocados para tener ellos también alguien a quien dominar invitan a los escritores residentes en provincia. Pero los escritores provincianos siempre encuentran por la calle a un escritor vagabundo para llevarse consigo y sobre el que ejercerán su dominio transitoriamente. Por lo que todos, en las reuniones, de algún modo consiguen dominar a alguien, ya que también estos escritores encontrados vagando por la calle raramente se presentan solos. En general en el último minuto tiran del saco a alguno que todavía no sabe que es escritor y lo llevan con su subalterno particular, haciendo que se siente en una silla ligeramente más baja y sin apoyabrazos. Pero éste, aunque está sentado más abajo y sin apoyo, sintiéndose por derecho y de hecho escritor, busca enseguida a alguno con los ojos que haya caído en esa sala por casualidad, alguno que, por ejemplo, se haya equivocado de reunión o alguno que, vagando por el edificio sin encontrar la salida, haya entrado ingenuamente sólo para descansar un poco. A estos individuos vagantes, típicos de los edificios modernos, se los reconoce porque sonríen bondadosamente y fingen ser atentos, mientras que en realidad duermen la siesta y no cambian la expresión ni siguiera ante la palabra “revista” o ante la palabra “cuatrimestral”, o ante las palabras “revista de cultura cuatrimestral”, y por lo tanto el escritor que lo busca con los ojos, aunque sentado ligeramente más abajo y sin el confort de los dos apoyabrazos, enseguida puede individualizarlo y mostrarse benévolo, guiñándole el ojo como si fueran subordinados todavía in poco inertes, en los cuales él deposita muchísima confianza para el futuro de la revista, de la cultura, del cuatrimestre o lo que sea.

Pero dichos personajes frutos de la casualidad son raros, por lo tanto ante su falta los escritores que fueron arrastrados adentro a último momento tirados del saco y a los que se hizo sentarse más abajo, en un determinado momento se quejan de la reunión, dicen, por ejemplo, que debería ser más amplia. Y en efecto después atraen a desamparados desocupados y ligeramente analfabetos, prometiéndoles que en la reunión habrá de comer y se bailará con las escritoras; en realidad lo que quieren es dominar, convenciéndolos de que incluso un analfabeto puede ser escritor, siempre y cuando esté tranquilo y humilde en un rincón y tenga paciencia.

La categoría de los desamparados analfabetos es muy importante en la fundación de una revista, porque sobre ella se apoya todo el sistema de dominación redaccional. Sin desamparados analfabetos una revista no nace y no perdura.

Y sin embargo, curiosamente, se asiste al siguiente fenómeno: que los analfabetos en general tienen un perro, y aunque un perro está excluido de la actividad periodística y de hipotéticas relaciones sexuales con las escritoras, estos perros que dan vueltas por la redacción aportan un sentimiento de calma y una satisfacción general a tanto furibundo por dominar.

Sucede también que algunos escritores inútiles fantasiosos, llegados a una cierta edad, no fundan ninguna revista y se compran un perro.

Fallos en el sistema de pruebas para el consumidor ó Porque mi avena se me desparrama?

2008-07-15T10:14:00.000-07:00

Hoy confirmo que los fabricantes de microondas y los productores de avena instantánea están confabulados con los elaboradores de toallas de papel para cocina.

De un tiempo para acá he tratado de llevar un ritmo alimenticio más sano y en vez de desayunarme una bolsa grande de conchitas encanto con una hidratante coca cola (en lo que los VTPs se conoce como Desayuno Mexicano) me preparo una avena instantánea del famosísimo colonizador americano Quaker. Más lo confieso, a mi eso de preparar la avena sola nada más no me funciona, así que le pongo una bolsita de te de manzanilla para darle sabor al agua, y luego media cucharada de azúcar moscabada y canela y listo; pero mi receta no esta en tela de juicio sino los TIEMPOS de cocción.

Por un lado el instructivo del microondas dice que 1 minuto con 30 segundos es suficiente para una taza, Quaker dice que debe estar de 2 a 3 minutos y el té de manzanilla debe estar a 100 grados centígrados el agua.

Es un gran dilema que la mismísima Martha Stuwart tendría conflictos para discernir en cómo demonios preparar este potaje en el micro. Yo he intentado desde el 1 minuto hasta los 2 y siempre con el mismo resultado…

DESBORDAMIENTOOOO DESMEDIDO DE LA AVENA DE LA TAZA…EMBARRANDO TODO EL PLATO GIRATORIO DEL MICRONDAS.

No hay forma de que no suceda. Ya le he puesto menos agua, una taza extremadamente más grande, un recolector de avena saltarina debajo de la taza. Le he rezado a Dios, he ido hincado a la basílica pidiéndole a nuestra virgencita morena como mi azúcar que evite la tragedia. Trate de cambiarme a otra religión, vote en las elecciones por un partido naciente, me reí de Bush… y de los chistes malos de Mario Bezares y nada de esto contuvo la furia de la avena.

No me quedo más que sacar el plato giratorio, ponerle agua, tirar parte de mi preciado desayuno balanceado y secar con una toalla de cocina.

Estoy seguro que tanto el fabricante del microondas como el de la avena han llevado al extremo sus productos en diferentes pruebas. Apuesto que Quaker no calienta la avena en un microondas pedorro como el que tengo, sino en una mega maquina que puede llegar a consumir 1/3 de la energía de un pequeño país como Russia y que el fabricante de microondas al poner los tiempos de cocción seguramente intentó combinaciones excéntricas previendo la conducta errática de los americanos como los protagonistas de The Hills o pensando en que Paris Hilton podría utilizarlo en The Simple Life (por mencionar algunos).

Entonces…¿por qué a mi se me desparrama mi avena?

Por favor, si tu sufres del mismo mal, deja tu comentario, me gustaría saber que no estoy solo en este mundo. DONDEEE ESTAS WALL-E?

El Regreso de los Escritores Inútiles Fantasiosos

2008-06-01T14:44:00.000-07:00

A petición de nadie, los EIF volveran a contar sus aventuras